趣祝福搞笑祝福：在我们的日常生活中，常常会用到各种有趣的幽默语句。幽默是乐观者的特质，幽默是生活强者的武器，你是不是也想找到那个能让你开怀大笑的幽默语句呢？在这个地方，我们已经准备好了各种心理健康的有效建议供大家借鉴，希望这些语句能为大家带来实在的帮助！
1、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
2、老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。
3、一天，数学老师收到了女友的回信，信上说：亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧！
4、很好。百万富翁说，你说给我听听。
5、甲：噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。
6、可以说，成功一半：是什么意思？
7、乙：不会忘掉。我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。
8、有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，讽刺家说：饥饿是一种妙方，时间更好一些。
9、你找对象为什么非要找大眼睛的？
10、她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。
11、父亲：你年纪不小了，可要抓紧时间啊！
12、’何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什么。
13、介绍人：很潇洒、飘逸，是不是？
14、当然可以。小姐大方地点了点头。
15、玛丽矜持地说：对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。
16、乙：原装的没有，组装的也凑合。
17、我带着这么多的东西。男工问，怎么可能？
18、女：你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。
19、岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？
20、在现在这个社会，还是先谋生再谈爱吧，不然拿什么呵护爱情。
21、嘿！阿辽沙，你简直不能想象，我对你的爱有多炽热！
22、如果我得了不治之症，你还爱我吗？
23、女子：再也没有我那么不幸的女子。谁也不爱我！
24、甲：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。
25、父亲对女儿的男朋友严厉地说：年轻人，你每天只带着我的女儿看电影、坐咖啡屋，难道不能做点其他事情吗？年轻人又惊又喜地说：您是说可以做其他的事儿了吗？
26、甲：他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。
27、干嘛要2500元呢？男的不解。
28、女子：呀！是谁？紧握青年之手。
29、姑娘红着脸吻了他。又过一会儿，她又道：花一个便士买你现在的想法，安古斯。
30、怎么了？我问，你不是找到了世界上最完美的女性吗？
31、一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。
32、为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。
33、不坐谁的副驾，自己掌控方向盘。
34、一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。
35、何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再也按捺不住对包护士的爱慕之情，向包小姐正式求起婚来。
36、吕小姐：我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，风度比我帅一点，家里房子要大二点，老人要少一点的男友。
37、有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指
38、亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。
39、虽然有时候会羡慕情侣，但还是更喜欢一个人的自由。
40、男士低声对一位小姐说道：小姐，我可以爱你吗？
41、如果我变成丑八怪，你还爱我吗？
42、这次我想的可是一个严肃的问题。小伙子说。
43、男：没错，管1000多人喝开水。
44、苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！
45、爱来爱去有点晕，还是独身自在。
46、小伙子：亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。
47、姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。
48、男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：先生，我可以不爱你吗？
49、这有什么呢。朋友说，我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。
50、一位政治老师给女友写起情书来：亲爱的，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做您忠实的仆人。
51、新婚之夜。新娘说：结婚后为什么叫新郎呢？
52、女：亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？
53、女：你知道吗，感情是有媒介的！
54、影迷：《绿宝石护身符》、《瑰宝》和《蓝盾保险箱》。小李：啊！《真没想到》，你这不成了个《嫁不出去的姑娘》了吗？
55、小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？
56、小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
57、甲：如果找不到，找个华侨行不行？
58、男：看见你的衣服，使我想起大海。
59、一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。
60、安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你！想念你那金色的鬈发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及65米的身高。
61、毕竟是要立志办事业的人，不能被爱情绊住了双脚。
62、嗯。少女说，假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在
63、小伙子答道：我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。
64、从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？
65、女：你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？
66、我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆！
67、光棍——随时可以去钓鱼，直到自己上钩为止的男人。
68、如果你不够优秀，不够强大，那么你的人脉是不值钱的，这些人脉对你毫无价值。人脉不是追求来的，而是吸引来的。只有变得强大了，你才能实现等价的交换，才能得到合理的帮助。
69、你为什么要谈‘三角恋爱’？电工气冲冲地质问姑娘。这很简单。姑娘振振有词道：根据几何原理，‘三角形’最稳靠嘛！
70、每当他拥抱我的时候，我都听到他的心在怦怦跳。
71、十几岁女孩扶起路边一跌倒大妈反遭诬陷恐吓，大妈叫嚣着女孩不要走，赶紧赔钱！女孩二话没说，反手就是一巴掌，说:“反正我还未成年人！”这是智力与法律意识的较量，这位是高手，是高手！
72、女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：不行，结婚之前，你不能这样做！
73、女友羞答答地对男友说：班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。
74、请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？
75、有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对他暗示道：据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？
76、拉莎：爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。
77、介绍人：姑娘，你对他印象如何？
78、父亲：孩子，钓饵放久了，就没味了。
79、小伙：谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。
80、老处女乙：发生了什么事情了吗？
81、我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩——太这个，太那个，总有一样不好。
82、姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求：快把萨米拉的住址告诉我！
83、一位小学教师对她的男朋友说：你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能全面检验学生的语文水平。
84、姑娘被小伙子这么一问，沉默了。
85、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。
86、我现在正想，你该会给我那个便士了。
87、岁的老处女：那个男人现在在哪里？
88、年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：不和我吻别吗？
89、病人：我的心在初恋时比火还要热得厉害。
90、听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万法郎。
91、姑娘：不，吞吞吐吐，含糊其词。
92、女友立即回复。信中写道：如果照你信上说的，很明显多了一个氢，我真担心会是第三者。你该想想办法，给那个氢也找一个。不然，我们实在无法结合。
93、如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？
94、因为他在军队中学会了洗衣服、缝衣服，而最主要的是学会了服从命令。
95、两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
96、老处女：小事一桩，我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。
97、按吻之后，小伙子问姑娘：告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？
98、女友收信后，提笔在信的背面写了这么一行字：天啊！你唯独不爱我这个人！
99、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。
100、男：当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。
101、您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩！
102、一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？
103、你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。
104、男：亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。
105、安妮的女朋友见了来信，说：这封情书确实少见！
106、你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？
107、夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，
108、别惹我，否则我会用我这三八的大鞋来扇你这二五的大脸！
109、约翰：那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向哩！
110、拉莎：放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很！
111、乙：我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。
112、一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
113、玛丽很快回信，信中说：亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。
114、男的赶紧说：你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？
115、一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。
116、女老师一边折着纸条，一边对物理老师说道：如果我们相靠能发电，那就不妨试试看，起码停电不用再点蜡烛了。
117、每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？
118、艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。
119、亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。
120、我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。
121、女：你能花100块钱给我买件呢子大衣吗？
122、那好。小伙子说，请您再养25年，养到50岁不就可以得到5000元了吗？
123、——千里姻缘一线牵，此话不假。
124、某杂志社征文：请以最短的文字叙述你的恋爱经过。
125、男的高兴极了：一言为定，我们婚后乘公共汽车。
126、不想栽树，因为我家安了空调，不需要乘凉。
127、是真的吗？他答道，可惜我没有带一条绳子来量一量。
128、乙：从另一面看，我还是胜利者呢！
129、妻：你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？
130、未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。
131、男：每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。
132、男：我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。
133、小李：走。我们现在就去登记结婚。
134、女：我们被丘比特的神箭射中了。
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套路聊天幽默句子123句
幽默的力量非常强大，它可以给你带来出乎意料的收获和成就。您是否熟悉一些人们耳熟能详的幽默搞笑句子呢？非常感谢您一直以来对我的阅读与支持！
套路聊天幽默句子(1--21条)
1、我迷恋上你了，你想要你的脸，你的嘴唇，你的舌头，你的耳朵，但是我太穷了没有勇气表达，现在我有钱了，我可以大声对老板说，把那头猪头切一半给我！
2、考试中，学霸就像Wifi，方圆一米内的人都是要求密码的人。
3、父母对孩子的欺骗叫教育；孩子欺骗父母叫作弊；互相欺骗叫做代沟。
4、请相信缘分，上帝很快就会给你一个完美的爱人。所以今天，让我先做你的情人，温暖你寂寞的心，情人节快乐。
5、小李：我昨天去游泳，看到一个救生员右手拿着救生圈，左手拎着手机在拍自拍，这是怎么保护别人的？
6、朋友是天，朋友是地，有了朋友才能顶天立地；朋友是风，朋友是雨，朋友可以叫风雨；财富不是永久的，但朋友是永久的财富。
7、你这个不利于社会发展的人渣，别让劳动和资本抓住你，否则你会被浪费的！
8、你得了神经病以后精力充沛多了！
9、世界上没有对错之分，因为说对错的人多了。对与错。
10、玩情怀？我会让你有节奏地哭泣。有趣的经典语录
11、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!
12、有一种爱叫砰砰作响的心，有一种情叫生死不离的情，有一个人一直被我的心所珍惜，那个人就是你。
13、癞蛤蟆被抓到打天鹅后，他的朋友问他，你打算怎么办？癞蛤蟆：先去整容把眼袋割下来，然后治疗脸上的痘痘，还有啊哪家餐厅有天鹅肉啊。
14、在我成功的路上，我过着愚蠢的每一天！其实我很聪明，只是智商有点低。
15、这应该是人间最静谧美好的镜头之一了。不由得让人想起白居易的《问刘十九》，只不过将其中的朋友之谊换作夫妻之情，更见那种暖融融的氛围。
16、这是autoresponder。你的聊天对象暂时无法使用，你可以和我聊天，但我只会说这句话。
17、炎炎夏日，想知道清口的滋味（清口含片）嘴里有一种乳香，丝滑的感觉，让人沉醉而无法自拔。（德芙巧克力）给我回短信，然后发给你。
18、幽默是当一个人想哭的时候笑的乐趣。
19、这是一个人生忠告，我建议你留在我身边。
20、我现在明白了，聊天就像游泳，你得先学会漂浮在水面上，然后再尝试潜水。
21、我一直在希望的领域奔跑，虽然偶尔会因失望而绊倒。
套路聊天幽默句子(22--42条)
22、我收到你寄来的一张小卡片，向我倾诉我的深情。虽然我们很长时间没有见面了，但我们的感情仍然没有改变。你说我最近很想念你。
23、在键盘上撒上米饭，鸡的位置比你的好。
24、香蕉和香蕉在赛跑，香蕉在前面跑得很热，脱了皮，把它扔在路上，在后面的香蕉滑在前面的香蕉的皮肤上，所以香蕉在前面。
25、成绩差的学生给成绩差的学生谈友情，成绩好的学生谈爱情，成绩差的学生谈爱情，成绩好的学生谈爱情，成绩好的学生谈爱情，学生才思。
26、你帅，你是钻石王五，追你的美眉行成行，你挑挑挑，开心你的脸开花心乱跳，突然听到耳边一声：收钱，别睡在这里！
27、你能主动找我吗？不要强迫我的朋友圈吸引你的注意力。
28、“大哥终于等到你了,我看大妈跳广场舞都看了半个小时了”改成：“大哥终于等到你了我看大妈跳广场舞都看到第小节了”
29、据说威特曼先生很好，但我用了二百五十瓶威特曼先生的酒，而且我没有洗心革面。
30、训斥：你为什么迟到？平静的回答：我的床旧了，需要一个人照顾。
31、阿强和阿发到财神庙，财神：我可以满足你们一个关于钱的愿望。杰克：我想要很多钱。因此他变得富有。阿发慢吞吞地说：我要他继续欠我钱。
32、淑女之家的黄花满是足迹，没有人能与你相比，在华丽的衣服。千枝压千枝低，采下一桌相思；丽莲扮演的蝴蝶总是翩翩起舞，你就像明亮的珍珠里的蝴蝶；舒服的黄鹂恰恰啼，都说我爱你！亲爱的，我爱你一生一世！
33、我想知道你现在是否还好，但是我没有理由也没有理由去了解自己，上帝给我一个提示，如果你比我好，就让我活得更好。
34、人有三急，假如回复半分钟后，说明我安静，一分钟后回复，说明我在大便，一小时内没有回复，请帮我打。
35、有一天我对你说：你是一头猪！可是你对我说：我是猪才怪！从现在起我叫你猪才怪！那天你真的忍不住对大家喊：我不是猪只是奇怪！
36、“我很喜欢你你不能喜欢别人”改成：“你不要出去瞎晃悠乖乖听话待在我的世界知道了么？”
37、判断一个人的心脏有问题，不仅是外表不好，还有他的内心痛苦。
38、只能靠一点残留的思念，陪我睡通宵。
39、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就不得不忽略上课铃了。
40、真正爱上一个人，可以为他持有一把伞，陪他一起在雨里，而不是帮助他解决生理需求，已婚夫妇离婚的可能性，更别说你只是一对一起散步，没有护照的临时情人。
41、后来我才知道，原来它并不是我的酒，只是我路过恰好闻到了它的缘故。
42、尊重人的人总是尊重人的，在这个世界上，只有在宴会厅里，才能看到这种美德。
套路聊天幽默句子(43--63条)
43、如果我有一个孩子和你在一起，你认为他会坐在什么位置？什么座位？双子座？不，我们的杰作。
44、今天狗突然跳到她肚子上，瞬间人就清醒了。问她原因，答曰：憋着一肚子尿，被狗一压，差点挤出来!马上就不困了!差点没跑到厕所。
45、夫妻感情深厚，唯恐分开，难舍难分。
46、“曹操”带着“杀手”穿越到“一千年后”，发现这是一个“完美的新世界”，“街头”买了“豆浆油条”继续找敌人叫“第二天堂”！
47、众人找她千百遍，猛然回头，却是在结婚登记处。
48、人生如地主。有些人，本来就是一群人，一眨眼就成了敌人。
49、经理让人在墙上挂“现在就做”的标语，希望能激励员工！过了一段时间，老板的一个朋友问他这样做的效果如何。老板生气地说：“出纳拿了10万元逃跑，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十名员工一起要求加薪！”
50、小青：我刚刚把妈妈的手机升级了，结果后来我妈打电话给我说她找了半天电话号码，发现是换了一个新的。
51、如果我从小不练武，怕丢面子就打你。
52、美女成群结队去找，钱跟着你跑，老板照顾你，警察看你旁路，一切都能解决，大家都对你微笑，天都在沸腾着美女。醒来告诉你不要再睡午觉和做白日梦了。
53、聊天醒悟：我有时候觉得我们像两个冷战时期的国家，每次都在谁先发射笑话的核弹。
54、你母亲的妓女，一把锤子长在她的头骨上。我想知道为什么世博会没有叫你来看展览。
55、不要以为你有一点美就很棒，伙计们，我看到一个并且喜欢另一个。
56、在中国队面前，身穿黄色球衣的泰国队也有巴西队发呆的风格。
57、你会和我到哪里去？一，为了爱与情，一起变老，永远，以上答案都是正确的。请尽快回复短信。
58、看到路面不平时，发出一声吼叫，吼完后继续前行。
59、一个多心的人注定要过着艰难的生活，因为他太容易被别人的情绪控制。有时候，与其想太多，不如少动动脑子。
60、一个爱中国文化的德国人，名叫魏特茂，一天遇到一位老人，两人打招呼，翁说：你叫什么名字？的名字是魏。魏？这是为什么呢？魏也必须解释原因吗。
61、“我也怕呀,可全身可以自卫的武器就只有一支笔”改成：“我也怕呀可全身可以自卫的武器就只有一支红笔笔帽还TM是蓝色的”,
62、酒吧里的男人正在寻找刺激。而女人，大多都受到了刺激
63、现在的大学生太不合格了！过来把片子抄下来，居然用它来剪！
套路聊天幽默句子(64--84条)
64、冰，我不能冻结你的思想；冷，不冷我爱你楠？风，散不散我对你的思念；雨，不走我追你追；在这个情人节的拥抱里，我告诉你，我爱你！愿我们的爱情永远甜蜜。
65、就像，这可能是世界上最随意、最不合理的事情。这不是权衡利弊，也不是惊讶，而是突然有人让你担心。
66、多年以后，我一不小心成了显赫的人物，而你却脏兮兮的脸爬进了坟墓！
67、聊醒悟：你是不是太忙了，忙得连我发的信息也没时间看？
68、我历经千里风，历经岁月诗酒，却看不透你的眼睛。
69、闭上你的眼睛，我看到了我的未来……
70、什么是起床困难的家庭？我是一个咬指甲的人！
71、亲爱的：没有你在身边真无聊！不知道从什么时候开始，已经习惯了你的存在。在这特别的日子里，只想对你说声我爱你。
72、想那年，偶也是痴情种子，却打了场雷，劈死了。
73、时断时续的雨，引起了我无限的思绪，一句话，就是想你，等到了晴天，我还带你去看小草，但事先约定：猪一定要吃草，不许拱！
74、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。
75、不要骂人没脑子，或者脑子被门夹了，被驴踢了，因为那也得他有脑子啊!
76、你关心他，他就会发光。如果你不关心他，他什么都不是。
77、如果有一天我变成了黑帮，请记得提醒我，我曾经是无辜的。
78、网名e，胡侃侃为轻松聊天。虽然有个孩子在博雅，你和我网友情不重吗。
79、遇到不讲理的人，如果能用茫然的眼神回应，尽量不要说。
80、小黑：昨天去朋友家吃饭，他妈妈做了一桌子好吃的，给了我一碗饭，我说：“养猪的只要一斤饭？”他妈妈差点没晕过去。
81、牛郎与织女天作之合，迎迎张胜西厢房；梁祝蝶儿让人醉，鲍代空相思泪；露丝·杰克心碎了，辣妹是大卫·贝克汉姆；如果问谁和你登对，冯杰和你最般配！
82、我路过所有的山河，看跨越五大洋七大洲，只想与你合作。
83、你要知道脑子是日常品，不是装饰品。
84、我亲爱的最近一直失眠。我闭上眼睛，听见你在我耳边低语。睁开眼睛，眼睛里满是你的鬼影。是你，是你，都是你，你这该死的蚊子。
套路聊天幽默句子(85--105条)
85、幸福是一个比较的层次，只有到了最底层的时候才能感受到。
86、热的不放手的追逐，在繁华世俗尘封中失去了温度。
87、那些不相信自己的目标能够实现的人将无法生存，而那些相信自己的目标能够很快实现的人也将无法生存。
88、会爱你，爱你是我一生的事业。会爱你，爱你是我一生的情怀。会爱你，爱你是我这一代的承诺。爱，请让我永远爱你。
89、我不会为爱而爱，但我会为你而爱。
90、反省自己，如果你看起来像自拍，你怎么没有男朋友？
91、壁虎和章鱼交换想法。壁虎：章鱼哥精力充沛，舍弃了一部分内脏，转身卷土重来，气度不凡。章鱼：不如你厉害，那么长尾，很快就掉了，再开，神韵。对方对着眼睛说：大部分内部问题都好说，事情没那么简单。最好不要挑衅。
92、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。51.红杏不出墙，坚决拽出来。
93、你被丢掉的样子，我看着好愉快。
94、我为你担心，我的心跳为你，夜谈的星星为你，睡前的吻为你，第一口冰淇淋为你，最后一块盘子肉给你，手给你，手臂给你，跋涉给你，等你，孤独与安宁，都给你。
95、你的爱是涓涓细流，温柔而贴心，一滴一滴点缀心田；你的爱是火，炽热的，温暖着我的心。12爱的日子里，表达一种纯洁而真诚的爱：爱你永远，永远。
96、今年七夕，我想和我的Ta一起看着牛郎和织女相会的情景。
97、这一生只爱你一个人，不管外面的世界多么精彩，不管这个世界在围城中多么无奈；39、不管世界上有多少诱惑，不管路途有多远，只要生活中有你，有你在身边，一路走来，从黑发到白发；相互扶持，从步履矫健到步履蹒跚；27、彼此相依，从壮年走到地老天荒，相伴到永远。
98、还记得上学时，学校集体澡堂。自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。
99、你都喜欢什么类型的电影和电视呢？这个电视或者电影为什么会给你这么深的印象呢？
100、大多数手机都有你不知道的高级功能。将2.4万英镑放入手机计算器，屏幕就会自动显示主人的姓名。试一试，你会很开心的。
101、让我们玩个游戏-猜硬币。如果你输了，给我一个你，做我的男朋友；如果我输了，我就把我给你，做你的女朋友。这对你对我都公平。
102、小姐，现在几点了？我没有带表。
103、刷牙是一件悲喜的事，因为你一手拿着杯子，一手拿着马桶
104、聊天有时就像是穿越时空，你发的“哈哈哈”早已成为了古老的神秘文字。
105、花落时不死。是风把花捡了起来，然后把花掉了下来，花被扔死了。
套路聊天幽默句子(106--126条)
106、上联:情已欠费,爱已停机,缘份不在服务区。
107、儿子战战兢兢地回到家：“爸爸，今天的考试只考了60分”爸爸很生气：“下次再考低，不要叫我爸爸！”三个星期后，他的儿子考试回来了。他的父亲问他：“你考得怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥哥！”
108、小明：我最近在学瑜伽，我看见一个姿势叫"落叶飞舞"，我试了一下，结果像个断线的风筝。
109、让我静静，我已经被这个世界打败了。
110、墙上长于床，床长于窗户，床上较长窗口，窗口较长床，床较长墙，墙是长于床和墙比窗口长。如果你读得不好，就碰壁吧。
111、我们正常人可都老害怕你了!看到你就相当于看疯狗一样你知不知道啊?
112、最有魅力的人是康师傅，每天都有上千人拿。
113、有一天，我突然发现我有三位阿姨，两位阿姨，四位阿姨，五位阿姨，但是没有三位阿姨。于是他问我爸爸：为什么我没有第三个阿姨？心里也想了一会儿：难道三位阿姨在小的时候就死了？我爸爸怒道：你们三个阿姨是你们的妈妈！
114、愿岁月在岁月中不辜负人的努力，我愿被这个世界温柔。
115、猎人朝狐狸开了一枪，死了。狐狸说：喂，我是倒影狐狸。
116、九峰心腹小肚腩，不投机的话橘子多。
117、祖上是干厨子的呗，这么会甩锅。
118、别跟我装，小心你的伤，别跟我奉承，小心你的悔。别跟我拉，容易折，别跟我吹，容易灰。别跟我装。你受伤。跟我玩，宝贝。
119、这一个长句，作者感叹了一番红尘滚滚，爱恨情仇，转眼成空，而要超越这些，摆脱情涛欲海，是修行也是造化。需要慧根，也需要觉悟。当然，也还需要经历过，挣扎过，徘徊过。
120、我觉得你活的累了，我为什么不爱你到死。
121、有时候想就这样结束，却不甘心。所以当你想到你的时候，心是很痛苦的，想到你的时候也难免恨你。
122、小红：昨天去买了一把螺丝刀，老板说是多功能的，刚试了一下，连螺丝都拧不动，现在连功能都没了。
123、婚姻就像一个迷宫，建立婚姻的人已经先迷路了。
聊天幽默套路的句子29条
情侣之间最的大矛盾在于记忆力上的不平衡――女人对男人说过的话记得太清楚，而男人对女人说过的话忘得太快。~~hi,你喜欢这样的短句吗？经过整理，我们为你呈上聊天幽默套路的句子29条，欢迎分享给你的朋友！
1、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
2、晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。爸爸便问儿子说：大象体格那么大，它怕什么呢?儿子说：大象怕媳妇。2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好!那女的愣了愣，说：我有那么老吗?我还没反应过来，同事吼到：那是我老婆，我妈不在这边。我再也不想去他家了!!
3、我对爸爸说：你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。他想想：你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?我急了：凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!嗯，我也是这么想的。
4、现在女人挺不容易的，不仅要防出轨还要防出柜。
5、我给你变个魔术让你忘记自己是猪我不是狗啊你看你忘了吧
6、不要问我现在穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回声。
7、第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!
8、要过年了，你家有头猪和一匹驴。是先杀猪还是先杀驴?(杀猪，驴也是这样想的;杀驴，猪也是这样想的;两头都不杀，猪和驴都是这么想的;两头都杀，隔壁邻居家的猪和驴都是这么想的)
9、刚跟一个从俄罗斯留学回来的同事聊天，我说：我想去俄罗斯旅游。他说：那不错，挺好。我问他：那有什么好玩的?那货脱口而出：方块儿。然后，就没有然后了7.饭店中，一人对服务员说，这汤我没法喝。服务员说：不好意思，您稍等，我去找经理来;这人对经理说，这汤我没法喝。经理说：不好意思，您稍等，我去找厨师来;这人对厨师说，这汤我没法喝。厨师问为什么呢?这人回答没给我勺子。
10、胖女孩都是潜力股，减肥成功了就是美女！又胖又丑的不算！
11、女B：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。
12、祝您真爱不断，结婚证堆积如山。
13、a：一只猪和老兔在一起，第二天老兔死了，为什么?b：不知道c：对了，猪也不知道有一个傻子，见到什么人总说没有，你有钱吗?没有!你有家吗?请问，你见到这个傻子了吗?答：没有(那对方就是傻子)猪的英语拼写是pug吧?
14、英文字母哪个最笨?答案：u(you)!你有脸吗?回答：有。(你脸皮厚)回答：没有。(不要脸)
15、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
16、一只小猪向前跑，前面有一堵墙，小猪撞到了墙上!为什么?因为小猪不会急转弯
17、a：你知道什么动物最喜欢问为什么吗?b：不知道呀!a：猪呀!b：为什么呢?a：因为你就是一头大猪!
18、问你个问题猪是A羊是B狗是C猪是什么唉
19、有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，啪的以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光
20、虚心使人进步，骄傲使人开心.快乐.高兴.膨胀.兴奋到睡不着觉。
21、不要打架，打输住院，打赢坐牢。
22、长得好的才叫小鲜肉，长得一般的叫。。。年轻人。
23、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
24、男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。
25、女A：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢？
26、5、思考人生，便秘，没带纸，有all>本文标题：幽默损人的聊天句子 损人的句子带讽刺幽默文章由作者liuhaifeng投稿，，如果觉得有帮助欢迎收藏转发！
27、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。2.我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
28、在男女关系里面，男方主动付钱，可能是想跟你产生一些关系，女方主动付钱，多半是想跟你撇清关系。
29、情侣之间最的大矛盾在于记忆力上的不平衡――女人对男人说过的话记得太清楚，而男人对女人说过的话忘得太快。
愚人节的幽默套路句子简短
大家应该都有接触过幽默搞笑的句子吧，幽默它到底是一种什么样的概念呢。幽默是一种修养，不计较，却又不讨好。趣祝福现在向你推荐愚人节的幽默套路句子，仅供参考，大家一起来看看吧！
愚人节的幽默套路句子(1--18条)
1、有些人总是有意躲着你，讨厌你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐？[短信居整人短信]
2、圆脸，散发久违的清香。传输的力量穿透了我眼睛的伪装。上升的温暖，像融化的太阳。你我的感情是钢铁，我怎么能离开你？亲爱的牛肉面！
3、正是女性对购物中心的热爱让她们越来越兴奋。女人是商场的救星，每一个商场门口都应该用最大的字留下：谢谢女人。
4、读下面的话，你就会收到月薪100万的工作，试试下面的话：我毛点从薄膜增加娇附黄被王占毛占地。愚人节快乐！
5、清晨，你轻轻地来到我的床边，亲吻我的脸。你深邃的眼睛一直盯着我。
6、唐僧师徒三人来到了燃烧的山，唐僧吩咐猴子借车前草的粉丝，让沙僧找到水，突然，他很愤怒对猪八戒喊着：死肥猪，你仍然空看手机！愚人节快乐！
7、“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上啦！”“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
8、已经到了“内在不如从前，外在全靠花钱”的年龄。@售楼先生
9、提倡从裤子穿到上衣；男人的裤子对女人的裤子是沟通用的；衬衣到裤子是降级使用；背心换文胸，虽然是平调，但位置很重要！
10、八戒问师父，师父为什么大家都说我最丑啊，师父说你还去问观音菩萨，结果八戒高兴地回来问，师父，看到消息是谁？愚人节快乐。
11、送你一些荒废的玫瑰，给你一个拥抱一些暧昧；约你踏青怕你太累，约你吃饭你是在减肥；送你一份祝福发不贵，但请我最实惠，我吃你买单，闻一闻香味！
12、等一下，你知道去警察局怎么走吗？我不知道，但是前面有一家银行。我在找警察局。你打破了银行的窗户，发现了它。
13、我侄子想保留他看到的一切。有一天，我揶揄他：你想上哪所学校？回答道：我上两所大学，一所清华大学，一所北京大学！亚历山大！
14、紧急提醒：最近有怕雷击现象，请将手机放在头上，充电器插头插在后面，以防雷击，切记！
15、我不知道怎么说话，我的嘴不甜，我只想让你今天想什么就什么，想什么就进，身体倍爽，钱贼多，数着你雇我的次数累了，祝你有美好的一天。
16、收到这个信息，我喜欢你，删除秘密爱我，回复是想嫁给我，不回则答应嫁给我，修改就死都是我的人，储存是所有属于我的未来生活，是向全世界宣布爱我！
17、听说你最近很牛，巴温陪你上楼，安给你当宠物鸡，艺人免费为你做事情，MM为你珍惜，GM帮你捡垃圾，连我也给你发短信。
18、@饭否阿范:整容医师笑谈美容刀割出千颂伊，赌场老千宋一闻讯逃离澳门
愚人节的幽默套路句子(19--36条)
19、计划生育部部长下乡对老农民说：你知道为什么你的直系亲属不能结婚吗。
20、妻子：你以前总是送我玫瑰。你为什么不现在就给我呢？丈夫说：“你见过渔夫抓鱼后喂鱼吗？”
21、约好一起吃午饭，等两个小时你的身影不见了，打电话给你：亲爱的用户，你拨打的电话号码没有手机，再见。突然想起今天是愚人节，我的心在那个时候崩溃了！
22、一个英俊的年轻人走进了老妇人的房间。他道了歉，说：对不起，我一定是进错房间了。老太太回答说：“没有，但是晚了四十年。”
23、先看你的左边，再看你的右边。请注意一个刚溜出来的精神病患者。他的特点是：用手机四处看。愚人节快乐！
24、愚人节来了，我不忍心伤害你，也怕你会被别人伤害，最后我做了一个艰难的抉择：提醒你愚人节那一天，你必须关闭，防止别人看到你被愚弄的傻子。愚人节快乐。
25、小明放学回到家，高兴地对爸爸说，今天老师表扬了我！赞美你什么？我的父亲问。老师表扬了我的写作。
26、你说你这一天天的，过什么愚人节，你单位领导正瞅着偷看信息的你呢，你等着罚款吧！回头看了？被骗了？别怪我，其实我也喜欢过愚人节！
27、上帝常常批评我笨，说我智商为负的渣渣，我委屈的说，那还有你也很笨呢，上帝大怒，说你比我聪明多了，你的智商至少是我的一百倍！——愚人节快乐啦！
28、愚人节，朋友们，你们要当心了。人际关系最容易被愚弄。收到短信细思量，思量是否犯傻。不要急于行动。祝你：愚人节欢声笑语，开开心心。
29、我想一个人请你，但是我不知道是请你吃饭还是请你喝酒，我抛硬币决定，正面邀请你吃饭，反面邀请你喝酒，结果是抛硬币输了！哦，改天吧！
30、根据美国麻省理工学院的研究发现，手机在下水前1分钟，完全可以避免电磁波对人类大脑的辐射，切记！
31、任何看见不能走路的女人的人都被称为色情狂。任何喜欢读书的人都被称为色情狂。任何一个喜欢武术的人都被称为吴娘。听说你没有爱好，就像白了一样，难不成你被称为白痴。
32、你像猫一样善良，你像狗一样忠诚，你像鸟一样可爱，你像马一样知道，你像蝴蝶一样美丽，你像蜜蜂一样勤劳，你像一切，难怪大家都叫你野兽！
33、孩子：老师，刚才莉莉把她的玩具给我了。老师：你说谢谢了吗？孩子：是的，但是没有用。老师：为什么？莉莉说不用谢。
34、唯心主义说：我说你是猪，你是猪。唯物主义说：因为你是猪，所以我说你是猪。总之，你是一头猪。愚人节快乐！
35、既然送你一块屎，屎量最重的礼物，你一定会吃一斤，而且还多，假如觉得屎量不够，还问自己！新年快乐！
36、黄的桃李红的苹果，愿你相思的结果；南瓜豆白菜，天天有女孩子爱；芬达绿茶水，夜夜有好梦相伴；橘子，黄瓜，冰茶，你想要什么就有什么。
愚人节的幽默套路句子(37--54条)
37、小驴对驴妈妈说：妈妈，愚人节到了有人给我发了一条恶意短信，我还不还呢？驴妈妈说：别上当，傻瓜才回来，不是驴回来！
38、我在孤独的日子里想念你，在疯狂的日子里忘记你，在自然的日子里爱你，在没有你的日子里恨你；他他妈在哪？他为什么不回我电话。
39、你静静地躺在床上，散发着诱人的香味，柔软的皮肤，诱人的感觉让我心跳加速。我兴奋地走到你身边，躺在你身上，深情地对你说，我喜欢你我的床单！
40、当我们相遇，我们不敢说爱。当我们说再见时，我们没有机会说爱。今天是愚人节，我终于可以给你发短信了：我真的很爱你。信不信由你。愚人节快乐！
41、与你相遇，慌乱的我不知所措。我躲不过你的眼睛。我了解你的心。我从你身边跑开了，但我一直和你在一起。我叫道：谁的狗没人管？愚人节快乐！
42、愤怒的乘客：列车员，我不是在克利夫兰给你5美元让你叫醒我的吗？天啊，难怪你的邻居反对我让他在那下车。
43、愚人节到了，我要用音乐来愚弄你，发条信息友谊愚弄重心长，祝愚人节财富增加，收入年年有愚人，心情天天愚人快，快乐愚人无限，人生愚人风光。愚人节快乐，祝你好运，做个好梦。
44、八戒问师傅，师傅师傅为什么大家都说我最丑呀，师傅说你还是去问观音菩萨吧，结果八戒高高兴兴的回来问道，师傅，看短信的是谁呀？祝愚人节快乐。
45、你的心是与世界和平相处的，你的生活是无忧无虑的，你的胃口总是像一个装满东西的袋子，你的睡姿是甜美而诚实的，你的日子比众神的无忧无虑，做一头猪其实是很不错的！
46、我一个人走在夜晚，但我并不孤单，因为我有我的家人和朋友在我身边，而你只是一个微不足道的人。
47、愚人节到了，快乐的我告诉你：今天如果你还皱着眉头，那你就是傻瓜；幸福还告诉我要告诉你：如果你今天笑了，你是被愚弄了；笑还是不笑，这取决于你。愚人节快乐。
48、一江春水，一江淘水，一山比一山高。发短信给麦杆包，麦杆包一定要拿出手机，拿出手机往下看，发现自己是个傻瓜。
49、就身材而言你是修长修长的，就气质而言你是大千世界，如果一个成功的男人看到你一定会叫你舅妈。
50、我听说你前几天被八个小偷包围，还被打了。你没有把自己打倒。直到后来我才意识到你被绑在一棵树上并被打。
51、今天有人看见你了，你还是那么迷人，穿着格子背心，悠闲地走在街上，真不知道你是怎么赛过兔子的。
52、想你，是我最开心的事；念你，是我每天必做的事；见你，是我最快乐的事；爱你，是我一生最幸福的事；骗你，是刚刚发生的事。4月1日，愚人节，猪你一定要快乐呀！
53、在茫茫人海中，当你收到这份祝福的时候，请尽你最大的努力去撞墙，看，你眼中无数的星星就是我对你的祝福。
54、丈夫每天晚上看电视拳术节目，什么也不在乎，妻子一气回家，一进门，就看见她父亲也在看拳术。妈妈？父亲：回你祖母家去。
搞笑幽默的小套路句子23条
买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。随着科技发展，我们生活在5G时代，大家会相互分享一些经典的句子，简单普通的句子往往传达这浓厚的感情，你喜欢哪个方面的语句？也许下面的“搞笑幽默的小套路句子”正合你意！ 仅供参考，欢迎阅读。
1、我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。
2、对 你 的 依 赖 越 来 越 习 惯 。 我 怕 放 不 开 了 。
3、最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。
4、你Hold住你就要爱的了吗？以中秋之名，告诉他（她），你会让他（她）幸福一辈子的。祝各位收获月饼的同时，Hold自己的爱情。
5、夜深人静睡不着的时候，我总会回忆起那些事，反复揣摩如果你足够喜欢我，你怎么会舍得错过我别人口中你一万个不好，我心中还是觉得你最好大约这些纠结这些失眠都无用，都不及你的一个温暖的笑容我想你是会睡的好的什么都不如对自己好一点。
6、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。
7、如 此 偏 执 的 思 念 你 ， 到 底 是 为 何 。
8、七夕到了，我希望我的朋友们想要幸福的爱情，想要甜蜜的婚姻，想要送花，想要抓住机会写情书，想要致富的事业，想要看到我的消息七夕快乐。
9、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??
10、"什么是完美?" "就是耳机音量刚好盖过外界噪音" "闹钟响起时你刚好自然醒 "你爱的人刚好也爱你愿你是船，劈开蓝色的波澜。生活正在你的前方微笑，勇敢地走上前去，将彩色的人生拥抱。
11、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
12、：要用什么、牵扯我支离破碎的心?
13、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。2、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了。猫宁~
14、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
15、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
16、然后我爸要打我，我妈拦住不让打。
17、又一宿没睡踏实，早晨快7点被电话弄醒，醒来考虑处理事情，快10
18、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
19、下班回家，心痒痒，抱着老婆狂亲，老婆说：不要闹，大姨妈来了。我皱眉反问：接吻与姨妈屁关系。于是继续，此刻只见一人走出来喊：喂喂喂，放开我外甥女，你丫谁，欠110收拾，是不是。叉，真人啊。
20、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
21、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
22、Why take dignity to retain a changed heart。
23、搞笑段子1在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
搞笑祝福《谈恋爱的幽默套路句子134句》一文希望您能收藏！“趣祝福网”是专门为给您提供搞笑祝福句子而创建的网站。同时，zf133.com还为您精选准备了谈恋爱幽默句子专题，希望您能喜欢！
