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1、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。
2、2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人,4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
3、我们都知道,蝗灾在古代是重要的灾害,让老百姓颇为头疼。米芾作为父母官,肯定是蛮关心农业生产的。
4、不得志时没人知道自己,得志时自己不知道自己。
5、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利。
6、这个世界能为你哭的男生,不多。
7、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。老人:好的,倒倒倒。咣的一声巨响,老人:好了,撞上了。2、最近感觉嫂子有出轨的迹象,一直也找不到机会也不好意思跟我哥说,但又怕我哥蒙在鼓里,就偷偷递给我哥一张纸条:大哥,武松有话要说。
8、我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢?”我说:“我老婆身材好、脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福!”主持人又问:“所以,您点的歌是?”“林宥嘉的《说谎》。”
9、发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。
10、一空姐弯腰给一男子倒水,那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问:飞机好看吗?男子回答:嗯,好看。不过飞机场更好看!
11、我:高中地理学过,一年三熟吧?
12、年纪越大心事越多,1G的心装2G的烦恼。
13、每一个单身男人的背后,都有一双有力持久的手!
14、有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他!
15、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。
16、这年头。只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。
17、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
18、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
19、别以为你闹瓜子上顶着一坨屎,你就以为你是金刚葫芦娃。
20、谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。
21、长时间不读书,即使看到文字也会犹豫,即使没有感动也会感动。
22、这是用趣味的语言,搞怪的方式来咏物,让平凡的抹布具有了生命力,也让后人觉得趣味盎然。
23、看电视剧,有个人被杖责五十最终晕厥,在我感叹演员演技的时候,我妈说:打屁股有助于睡眠哦!
24、其实现代人也能够理解金珊的郁闷。说是过年热闹喜庆,但是不少人,忙了一年,确实没有什么好收成,怎么能开心得起来呢?
25、这首词写的是抹布,采用的乃是拟人手法,把抹布比喻为人,从而具有了趣味效果。抹布一般需要用水才能擦干净,所以说“命犯水星”。
26、死者女,31岁,单身,被刺19刀,并且脸部被毁容。
27、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.
28、男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。
29、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。
30、爱情就像橡皮筋,受伤的永远都是那个不肯放手的那个。
31、老刘去逛街:把这双7块8的鞋拿给我试一下!
32、第3首,《黄莺儿・抹布》:尊相犯水星,湿淋淋过一生。昔日华糜今休论,喜混浊同尘,更相寻无憎。半生薄禄多馀沈,没收成。揩台抹桌即此是终身。
33、姐妹像兄弟,男人像衣服,你打破我的兄弟,我拿走你的衣服。
34、幽默笑话1老奶奶打的,到达目的地后计价器显示20元,下车时老奶奶只给10元。
35、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事:领导送了钻石给我。第二个同事:领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问:领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说:这里呢!不过我还不知道是男女呢!
36、所谓早恋,只是在替别人养老婆。
37、至于感情,我承认我无法维系,但我宁愿分手也不愿放弃。
38、性感应该从孩子抓起。这样,当我们走到社会上讨生活时,才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪,歪想才有罪的。
39、在娱乐化的大背景下,我每天写传统文化类的文章很不容易,也希望大家多多关注我,多多收藏和分享我的文章哦。
40、最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭。
41、这首诗一出来,马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智,另一方面都觉得这首诗特别好玩,特别搞笑,所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。
42、那天过马路,想着事情,没看红绿灯。一辆车突然停在我身边,接着我听到一声亲切的问候:大兄弟忙啥呢?这是要投胎去呀?
43、有情人终成房奴,有房人终成眷属。
44、甲:就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来,你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。
45、米芾也很绝,他直接把隔壁县令的这封公文拿过来,在公文的背面写了这首诗,让手下送回去。
46、爷们意志在坚强,女人忽悠也迷茫。
47、第4首,《戏嘲惧内》:何事犯娘行?跪妆台,一炷香,风流罪过难轻放。笞之太强,杀之过伤,参详唯有宫刑当。好关防,如何黑夜,越狱上牙床?
48、“除却酒边酉字旁”,这也是汉字字形的妙用,“酒”减去“酉”,可不就是水嘛。
49、老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎么了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱老张问:老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍
50、很显然,这个男子吓得瑟瑟发抖,只能够靠着黑夜,偷偷摸到妻子的床边,小心伺候,小心求饶了。
51、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
52、明代嘉靖年间,有一段时期全国干旱,粮食缺乏,物价上涨。不少读书人日子变得苦巴巴。而本诗的作者金珊,苦中作乐,在除夕夜写了这么一首幽默的打油诗。
53、圣诞节这天,森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子,答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道:我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道:为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:因为我们要把猿猴赶出地球!
54、那同学接到信后,随即回信写道:你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。
55、如果幸福不在路上,那一定是在路的尽头。
56、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。
57、顺便说一下,金珊还有一首更离谱更好玩的“自嘲”打油诗:“年去年来来去忙,不杀鹅时也杀羊。今年若要杀鹅吃,除却鹅边鸟字旁。”
58、小明惊讶道:爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问:爸爸,金字塔怎么形成的。
59、老师说:“同一个班的学生有的考上大学,有的却成了民工,为什么?”一同学说:“同样是从鸡屁股出来的,有的是蛋,可有的是粪,为什么?”
60、老头躺在床上干咳几声,幽幽地看着养了10多年的黑猫,说:要是我死了,就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。
61、这首词的作者是明末清初的戏曲家尤侗。词的内容很明白,是说男子怕老婆,因为沾花惹草而被老婆罚跪在妆台,整整跪了一炷香时间。
62、穷可以考验两个人的爱情,却不可以考验忠诚。
63、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候,比中了500万还开心,但我还是更喜欢中了500万。
64、她气着说:老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
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俏皮调皮搞笑句子60句
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俏皮调皮搞笑句子(1--20条)
1、幽默式:幽默的段子那么多,总有一个适合会给学员,自行补脑落~
2、好几天没有吃肉了,昨天去超市摸了几把猪肉回家在锅里洗个手直接烧了碗肉汤。
3、有心仪的女孩就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球还不是照进!
4、你指尖跃动的电光,是我此生不灭的信仰,唯我超电磁炮永世长存。《某科学的超电磁炮》
5、你六毛我六毛咱俩一块二吧i。你五毛我五毛咱俩凑一块吧i。
6、什么地方的用户最喜欢关机?宁波。因为有人说:对不起,您拨的用户已关机……
7、这里说的个性化是指你说话的风格,除了一本正经回复谢谢光临欢迎下次再来体验这样的话以外,你也可以这样说:
8、没有悲哀的事是你不努力学习也想得太多。
9、其实,那些我认为我很重要的人,并不把我当作一个人。
10、参加朋友的婚礼,主持人问:你为什么会娶她呢?朋友由于过于紧,一下把事先准备好的几百字深情表白忘的一干二净,在台上憋了半天只蹦出几个字:因为屁股大……
11、你的眼中有微笑,喉结转动的颤动,微笑中的停顿,迎面而来的暖风,你背影中的山峰。
12、爱的三个层次:吃到一起、想到一起、玩到一起。你的好评是对我最大的肯定,我不奢求一日三餐四季,只希望你往后都如今日般开心。
13、粉红的灯光,缠绵的缠绵,拖拽和撕裂,肮脏。
14、也许至尊宝在他穿上那件紧身衣的时候知道他自己的心。
15、小猪佩奇在进入社会之前会对着来世嚎叫。
16、小明:老师我有个问题想问你,老师:说吧!小明:据说盘古创造了世界。他的左眼变成了太阳,右眼变成了月亮,他的头发和四肢变成了花和树。珠穆朗玛峰发生了什么变化?老师:滚。
17、我始终活不出自己精彩,我始终跳不出你的未来,我在这里一直等待着你,我等你等了好久,你却没有回头看看我!
18、在这个人和动物的社会里,我们不必关心自己。毕竟,有些人是人,有些人不是。
19、我住在巷子的尽头,她住在巷子的尽头,日夜一起玩耍,喝水。
20、老师:“为什么你们总是考不过隔壁班?”小明:“因为隔壁班不是你教的!”老师:“你给我出去。”
俏皮调皮搞笑句子(21--40条)
21、一天在公交车上 看到俩小学生在聊天---------小学生A:你qq上为什么要把我删掉? 小学生B:觉得电脑有点卡,把你删了,电脑就不卡了,不卡了
22、你要对我不要,我就半夜到你家当贞子。
23、年春晚,董卿在直播中意外将嘉宾马东的名字念错成“马先生的儿子马季”
24、如果我对你的行为感到不安,几句安慰的话是没有用的。感觉不太对。没关系。我不能听。
25、我哪敢主动给你发消息呀,发了又不一定会看,看了又不一定会回回了也没几句我爱听的,怕你说我,嫌我烦。
26、Pooristobealone,richistothinktoomuch.
27、午夜不要再来电话了,否则公主又会变成灰姑娘。
28、我不下雨也不下雨,但我一看见人就会下雨。
29、统筹全局要动脑,首杆选球很重要。
30、我的天三省我的身体:我的上帝我把钥匙放在哪里了?哦,我的上帝。我把手机放哪儿了?哦,我的上帝。我把晚餐卡放在哪儿了。
31、祝你以后春风得意,祝我以后不再想你。
32、恕我直言,在座的各位都是我的妻子。
33、时间不仅产生了爱,有时也产生了孩子。
34、如果你认为吃是我的全部,那你就错了!有。睡觉!
35、我想嫁给一个把我当成公主而不是王子的人。
36、整整三十年了啊,终于明白了自己为什么找不到对象了!在这个丝袜横生的季节,我却穿了条秋裤,怪不得都没人看我一眼!
37、想耍点小脾气,想被哄骗,更想被轻轻摸头抱胸,然后亲吻。
38、以后你的手臂,只能是我来挽着。
39、在这个套路层出不穷备胎遍地的年代,能够果断拒绝你的好处并坦言不喜欢你,已经算是相当善良有担当的人了。
40、当时机成熟的时候,我们会手拉手。
俏皮调皮搞笑句子(41--60条)
41、我求包养,想找一个贴心的人,真心真意对待我的人,给我足够的钱花即可!
42、你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了.男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
43、霸道式:听我的,就没有减不下去的肉,没有秀不出的马甲线人鱼线A4腰蜜桃臀
44、我听说睡觉的手机旁边的枕头附近有辐射,吓坏了,赶紧起来把枕头扔了,吓死我了,该死。
45、一切不以结婚为目的的交往都是无赖。
46、一日我在上课,我那二货女友突然打电话过来,我问她什么事,她说查岗叫我把免提打开,要听听老师讲课的声音才能洗刷清白,我打开就后悔了,那二货用了毕生的力气喊了一句,老公我怀孕了,大家应该能想象我的表情!
47、嗯可以用家徒四壁来形容了,就像外面下大雨,家里面下小雨房顶都是破破烂烂的,穿的衣服都要大的,穿了小的穿小的穿了再给再小的穿,鞋子也是一样的,穷的只够喝西北风了,一家人基本上都吃不到一顿白米饭,每天只吃杂粮稀饭或者是杂粮馒头
48、不要熬夜等着别人用手机打你的脸。这不是笑话。我告诉你吧。
49、每当别人跟我说:“你就不能站在我的角度想想?”可是我站在你那边把度角都想了个遍,还是觉得我对。
50、世上有那么多花,提到爱情人们想起的只有玫瑰;世上有那么多、、,提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛;世上有那么多小狗,提到聪明人们想起的只有你!
51、我只是想依靠熟悉的人给我的安慰和温柔。
52、如果你选择与我作对,请不要回去。
53、看过我之后,你会发现:这么帅可以这么具体!
54、放个屁,他们说那就是爱。听到,闻到,但没有人看到。
55、如果你长得不好看,就不要瞎混。有些人花很多钱买精致的公主卷,结果看起来不像公主而是像牛顿。
56、一个人爱你他的眼睛里就会有疼惜。如果不爱,就只有欲望和要求。――杜拉斯
57、有两种格言,一种是励志格言,另一种是责备格言。
58、爱情是一种奢侈品。就像巴黎橱窗里的狐狸一样,让人眼花缭乱。
59、都说人只能跟经济实力差不多的人在一起玩,看来只能找人一起去要饭了
60、离间两个女生最好的办法,就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
话搞笑句子笑死人(集合63句)
凤姐都那么自信了,我们还有什么自卑的。。。文字是我们的认识世界的启蒙工具,我们经常查阅一些我们需要的句子。句子也可以说是浓缩后的艺术,你能和我分享下你那独特句子代表下的精彩视野吗?下面是编辑为大家整理的“话搞笑句子笑死人”, 更多信息请继续关注本网站。
话搞笑句子笑死人(1--21条)
1、爷们意志在坚强,女人忽悠也迷茫。
2、你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火。
3、长时间不读书,即使看到文字也会犹豫,即使没有感动也会感动。
4、挫折对弱者来说是块绊脚石,对强者来说是块垫脚石。
5、年纪越大心事越多,1G的心装2G的烦恼。
6、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。
7、不得志时没人知道自己,得志时自己不知道自己。
8、办公室女同事正在网店看衣服,对男同事开玩笑说:买件衣服送给我穿吧!
9、甲:就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来,你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。
10、待我皮肤变白,羡慕死你们,待我身体变高,斜视你们,自己写的。
11、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
12、一些人,一些事,打旋在记忆里。现实中,我们该忘了。 一些人,一些事,再也无从提起。实际上,已不值得了。
13、老年人行房,勉力交媾。妇云:再进得一米粒也好。老儿大怒曰:我若有意留了一米粒,做我的倒头羹饭!2.一对夫妻吵架了,相互间不再说话。这天,丈夫下班回到家里,发现妻子不在家,只在桌子上留了一个条子,上面写到:午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在第317页。
14、圣诞节这天,森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子,答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道:我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道:为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:因为我们要把猿猴赶出地球!
15、有些朋友,曾经无话不说,现在无话可说。
16、爱情就像橡皮筋,受伤的永远都是那个不肯放手的那个。
17、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候,比中了500万还开心,但我还是更喜欢中了500万。
18、所谓早恋,只是在替别人养老婆。
19、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
20、有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他!
21、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利。
话搞笑句子笑死人(22--42条)
22、人生的需要是索取,最大需要是被需要。
23、很想知道喝醉了会喊出谁的名字。
24、死者女,31岁,单身,被刺19刀,并且脸部被毁容。
25、那同学接到信后,随即回信写道:你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。
26、朋友和他对象总是分分合合的,那天我问他:你们俩老是闹分手,分分合合的你爱她像什么!
27、发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。
28、夜莺唱歌很好听,小驴慕名前去拜师,夜莺想也不想就拒绝了,小驴很气愤的质问夜莺,夜莺为难道:你唱歌实在没天赋的,成语词典上都说了,驴叫不改(屡教不改)!
29、领导说:我们把大家的奖金都拿来买烟花放,大家都能欣赏到,这样公平吧。
30、2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人,4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
31、我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒。
32、有情人终成房奴,有房人终成眷属。
33、看了xx幽默搞笑的句子的人还看了:
34、1猎头:您好,我这里有个岗位适合您,想换工作吗?我:暂时不考虑。猎头:您有讨厌的领导吗,把他联系方式给我,我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间,来了陌生电话。我随手拿起:喂。那头是低沉的男声:是XX吗?我:是。那头继续问:你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来,便小声问:你咋知道的?对方有些怒了:我快递,货到付款啊!
35、大雁向水里的鱼求婚,鱼儿生气的说:走开!大雁伤心的飞走了,鱼儿难过的说:世间有一种爱叫做永远的隔离,长痛不如短痛那!
36、她气着说:老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
37、小孙女:因为老师一个老都那么年轻,那姥姥有两个老,能不老么?
38、至于感情,我承认我无法维系,但我宁愿分手也不愿放弃。
39、性感应该从孩子抓起。这样,当我们走到社会上讨生活时,才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪,歪想才有罪的。
40、一见钟情, 再而衰, 三而竭.
41、每一个单身男人的背后,都有一双有力持久的手!
42、老妈在单位与同事发生口角,回到家就拿同事的资料给我看,我问这是要我去报仇的节奏么?
话搞笑句子笑死人(43--63条)
43、上学的时候老师劝我们好好学习,只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习,我当时就不信邪。。。
44、这个世界能为你哭的男生,不多。
45、多少人因为失恋,手机从此变成了MP3。
46、姐妹像兄弟,男人像衣服,你打破我的兄弟,我拿走你的衣服。
47、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。
48、看电视剧,有个人被杖责五十最终晕厥,在我感叹演员演技的时候,我妈说:打屁股有助于睡眠哦!
49、老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎么了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱老张问:老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍
50、凤姐都那么自信了,我们还有什么自卑的。。。
51、有一天,我梦到我在考试,当我醒来的时候,我正在考试。
52、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
53、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低……
54、我:工作要紧,您先说,我晚点吃!
55、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋,母鸡吆喝:双黄蛋,快来买。鹅嘴笨,长时间才吆喝一句:个大。吆喝了一顿,发现众人都买母鸡的蛋,鹅不解,问原因,买蛋的说:你看,人家即便卖的不是双黄蛋,最少也是现下的原生态,都咯哒了。
56、一同学经常调皮捣蛋,还特别懒,被子经常不叠。后被班主任发现曰某某,你要是再不叠被子,我就把被子给你升到国旗竿上去。这二货淡定的说:那正好把我被子晒晒。2、女朋友哭的泪流满面:你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。我赶紧捧起她的脸,安慰她说:宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。她一把甩开我的手:都这个时候了你还只想着自己心会痛!
57、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。老人:好的,倒倒倒。咣的一声巨响,老人:好了,撞上了。2、最近感觉嫂子有出轨的迹象,一直也找不到机会也不好意思跟我哥说,但又怕我哥蒙在鼓里,就偷偷递给我哥一张纸条:大哥,武松有话要说。
58、家庭幽默笑话大全笑死人(一)1、妈,还没睡呢?
59、我:高中地理学过,一年三熟吧?
60、我是一个很有原则的人。我的原则是,我就在美味的地方!
61、我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题,学校:___科目:___姓名:___班级:___学号:___。每空20分。
62、人生自古谁无Shǐ,谁上厕所不用纸
63、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
话搞笑句子笑死人(集合43句)
这年头。只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。在一个信息更新迅速的时代,我们平常会分享自己喜欢的一些句子给别人,很多感受或者故事都要用短句表达。有哪些句子打动了你的心?请你阅读编辑辑为你编辑整理的《话搞笑句子笑死人》, 欢迎分享给你的朋友!
话搞笑句子笑死人(1--22条)
1、朋友和他对象总是分分合合的,那天我问他:你们俩老是闹分手,分分合合的你爱她像什么!
2、一见钟情, 再而衰, 三而竭.
3、多少人因为失恋,手机从此变成了MP3。
4、圣诞节这天,森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子,答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道:我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道:为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:因为我们要把猿猴赶出地球!
5、我:工作要紧,您先说,我晚点吃!
6、看了xx幽默搞笑的句子的人还看了:
7、小明惊讶道:爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问:爸爸,金字塔怎么形成的。
8、姐妹像兄弟,男人像衣服,你打破我的兄弟,我拿走你的衣服。
9、人生自古谁无Shǐ,谁上厕所不用纸
10、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。
11、至于感情,我承认我无法维系,但我宁愿分手也不愿放弃。
12、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.
13、性感应该从孩子抓起。这样,当我们走到社会上讨生活时,才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪,歪想才有罪的。
14、我:你朋友赖账吗?把你愁成这样!
15、夜莺唱歌很好听,小驴慕名前去拜师,夜莺想也不想就拒绝了,小驴很气愤的质问夜莺,夜莺为难道:你唱歌实在没天赋的,成语词典上都说了,驴叫不改(屡教不改)!
16、老爸不小心头被撞了一下,说:真疼啊,这是岁数大了,要是岁数小早哭了。。。
17、老妈在单位与同事发生口角,回到家就拿同事的资料给我看,我问这是要我去报仇的节奏么?
18、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。
19、那同学接到信后,随即回信写道:你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。
20、有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他!
21、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来,低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
22、一些人,一些事,打旋在记忆里。现实中,我们该忘了。 一些人,一些事,再也无从提起。实际上,已不值得了。
话搞笑句子笑死人(23--44条)
23、老年人行房,勉力交媾。妇云:再进得一米粒也好。老儿大怒曰:我若有意留了一米粒,做我的倒头羹饭!2.一对夫妻吵架了,相互间不再说话。这天,丈夫下班回到家里,发现妻子不在家,只在桌子上留了一个条子,上面写到:午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在第317页。
24、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
25、去表姐家玩儿,看到表姐在训表姐夫,说表姐夫傻,帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
26、有一天,我梦到我在考试,当我醒来的时候,我正在考试。
27、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋,母鸡吆喝:双黄蛋,快来买。鹅嘴笨,长时间才吆喝一句:个大。吆喝了一顿,发现众人都买母鸡的蛋,鹅不解,问原因,买蛋的说:你看,人家即便卖的不是双黄蛋,最少也是现下的原生态,都咯哒了。
28、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利。
29、这年头。只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。
30、长时间不读书,即使看到文字也会犹豫,即使没有感动也会感动。
31、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
32、幽默笑话1老奶奶打的,到达目的地后计价器显示20元,下车时老奶奶只给10元。
33、有情人终成房奴,有房人终成眷属。
34、一空姐弯腰给一男子倒水,那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问:飞机好看吗?男子回答:嗯,好看。不过飞机场更好看!
35、老头躺在床上干咳几声,幽幽地看着养了10多年的黑猫,说:要是我死了,就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。
36、她气着说:老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
37、1猎头:您好,我这里有个岗位适合您,想换工作吗?我:暂时不考虑。猎头:您有讨厌的领导吗,把他联系方式给我,我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间,来了陌生电话。我随手拿起:喂。那头是低沉的男声:是XX吗?我:是。那头继续问:你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来,便小声问:你咋知道的?对方有些怒了:我快递,货到付款啊!
38、很想知道喝醉了会喊出谁的名字。
39、同学聚会,猫领上熊猫去了,给大家介绍:这是我的孩子。众人尖叫:你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领,猫问:你怎么不领孩子啊?蛇:我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑,蛇羞答答的说:我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
40、甲:就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来,你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。
41、谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。
42、人生的需要是索取,最大需要是被需要。
43、这个世界能为你哭的男生,不多。
搞笑句子能笑死人的
以下是一些有关于“搞笑句子能笑死人的”的答案,希望对您有所帮助。幽默和搞笑可以为生活增添乐趣,使我们的生活更加精彩。不过,您对于幽默的个人看法是什么呢?幽默是一种表达方式,可以引起人们对生态环境和可持续发展的关注。我们希望这些观点能够激发您对问题的新思考,并带来新的灵感!
搞笑句子能笑死人的(1--18条)
1、少妇:“可是,我本人理发也只需50元啊?”
2、一开始我迷恋上了你,因为我疯了,现在我的心在颤抖。
3、有一次上生物课老师讲植物,二货同桌问我:你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说:不知道吧,植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
4、多交几个男朋友怎么了?我打字快又不是聊不过来。
5、不努力,是要结婚的;努力,就可以住好的敬老院。
6、现在的小孩子,个个宠的跟皇帝似的!哪像我小时候,无依无靠啊。受委屈了只能闹离家出走,最喜欢的玩具带上,最爱的雨鞋穿上,戴上帽子,所有牛奶带走,拿根绳子把洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走。下午出发,浪迹天涯。到饭点就回来。
7、作为一个女孩,出去没有纸我不好意思问旁边一个女孩借纸,然后她问我,你想要湿毛巾或卫生纸,我说干然后她问,画纸或餐巾,餐巾是好她问,你要比达尔微风或心脏打印我立即。
8、等我死后在我的墓地装一个wifi吧,这样就会有很多人来看我了。
9、大哥,天冷了买条秋裤穿撒。2、我发朋友圈不是告诉大家天气冷了要保暖,要注意防寒,而且给我打钱。3、早上被冻醒,被子里没一点热气,热水袋也冷的跟冰块似的,就这样还缩着不想起床赖到八点半,感觉要感冒了。4、我在被窝放了个屁,宁愿臭也不想让热气跑出去。5、天冷,是为了告诉大家,身边的人的温暖有多重要。...
10、不要总是玩手机,那样对手机本身不好;不要总是吃鸡蛋,那样对母鸡身体不好。
11、如果你不在圈子里,就不要在圈子里闲逛。
12、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少10、永远有多远?你小子就给我滚多远!11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
13、屎克螂遇见拉稀的-白来一趟[12字]
14、我一看见你的脸就吓了一跳,你这怪物竟生出来害人类!
15、当我松开手的时候,你感觉不好吗?我感觉很糟糕,浑身瘫软,却不能流泪。
16、那个时候年纪小,喜欢装文艺。现在我痊愈了,我只喜欢钱。
17、今天我发现,人根本没办法边向上看边伸舌头,而不看起来像个智障。
18、梦寐以求的,救赎吗?2、不,回不去了。3、横空出海。4、未来蕴含于历史。5、守护着长眠的地方,就是纪念碑。6、恶作剧可以修正,但是恶需要抵制。7、求索的不止于剑道,更深达灵魂。8、罪恶的因果,决定了被玩弄的命运,我则与他对峙到底。9、飞龙在天。10、剑道,无法弥补的空虚。11、长城,让你忘记自己...
搞笑句子能笑死人的(19--36条)
19、你的半步,我得天涯。2、雪落无痕,雁过留声。3、我的幸福,与你无关。4、诺言最美,也最伤人。5、时光越浅,深情不浓。6、我若为王,谁敢争雄。7、已失去的,留作回想。8、盛夏光年,遇见离殇。9、为你承诺,义无反顾。10、月明中天,疏星寥落。11、不问出处,只识英雄。12、左手青春,右手年华。13、...
20、我以前对你那么好,你记得我对你的好吗?你记得你得病的那一年吗?你得了痔疮,你上医院做手术,我去医院看你,你还不好意思给我说,你说你嘴里起了个泡!
21、喜欢你这种手机短信没有密码也没有锁屏,一看就是没有人甚至没有暧昧对象。
22、我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!
23、都是第一次做人,为什么你长得就那么有特点?
24、即使你用了很多香水,我还是能闻到你身上的人渣味。
25、恐惧突然增加,无处可藏。不要让她的老公知道。
26、电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年,自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。
27、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。2、逃课,是一个人的狂欢,上课,是一群人的孤单。3、学校啊!你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。4、青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒,爬起来,再跑。5、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。6、上学的心情比上坟都沉重。7
28、你羡慕别人光鲜的生活,是因为你不知道别人付出了什么代价。等你知道后你就不会羡慕,而是非常羡慕。因为别人也没付出什么,就是运气特别好,哈哈哈哈哈哈。
29、我生日那天,发个短信给妈妈说:谢谢妈妈生了我!妈妈说:什么?你是什么意思?我说,“嗯,今天是我的生日,妈妈。”我妈妈说:“哦,哈哈哈,不客气。”
30、爱我和吃屎来选择一个,请触摸你的良心来回答。
31、结果,我们已经那么丑了,你可以美丽。
32、以后别人再骂我是垃圾,我就问问他我到底是哪类垃圾?看他还敢不敢骂我!
33、偶然一次机会,我认识了一个卖保险的,我们开始了恋爱,但是没想到他已经把把工作带到了生活,他一直强调我们不要去坐上过山车,不要坐摩天轮。
34、一个新的流浪汉进入社会,请求庇护!
35、其实,任何人仔细看都是很丑的,可以看出过去是不错的。
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